?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Дорогие жены!
 Мне лично никто никогда не изменял. Я не подозреваю мужа в измене и абсолютно не представляю себя в роли обманутой жены. Я и сама не изменяла мужу, хотя не мужьям изменяля, было такое. Я была по ту сторону баррикад, была любовницей двух женатых мужчин. Но я не была разлучницей. Ни у одного из них я не была ни первой ни последней любовницей.
Я бы хотела обсудить с вами ситуации.
Первый К замечательный человек. Был верным мужем, женился на своей однокласснице, с которой с 8 класса встречались, родили ребенка, он устроился на три работы, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, строил дом, старался. Жене стало скучно и она сходила налево, но не просто сходила, а влюбилась, и ушла от К с маленьким ребенком к любовнику. К ходил как в воду опущеный, замкнулся, короче трагедия была у человека, стал работать еще больше, заниматься творчеством, расти. Официально они были не разведены. Тогда мы с ним и сошлись. Я влюбилась, а он все еще любил жену. Встречались, общались, потом разошлись. Жена К прожила с любовником 2 года и вернулась к Д. Он принял ее обратно, у них родился еще один ребенок, но простить так и не смог, гуляет до сих пор, и будет гулять дальше, и вы знаете, я не могу его осудить.

Второй С не менее замечательный, но кобель. Жену любит, двое детей у них, но на сторону ходить начал еще до свадьбы. От жены естесственно все скрывает, старается не травмировать, но сделать с собой ничего не может. Спрашивала его про отношения с женой, пыталась докопаться до причин. Говорит, что секс с женой его полностью устраивает, что за все годы вместе в близости она ему ни разу не отказала. Говорил, что пробовал завязать с внебрачным сексом, но уже через 2 месчяца становится злой, раздражительный, короче продержался пол года, почти до развода дошло. Снова завел любовницу, сразу в семье все наладилось. Любовницы разные, в кого-то влюбляется с кем-то просто спит. Жена пару раз узнала, хотела уйти, но потом простила и вернулась.

Если в первом случае измены спровоцировала именно жена, то во втором, мне кажется, необходимо лечение.

Что вы думаете?

Comments

el_marka
Feb. 24th, 2008 12:47 pm (UTC)
вопрос офф, но очень интересно...
А расскажите, что заставило вас начать отношения с женатым мужчиной?
samka_ya
Feb. 24th, 2008 01:00 pm (UTC)
Re: вопрос офф, но очень интересно...
Инициаторами обоих отношений были мужчины. В обоих была влюблена. Ни одного не собиралась уводить из семьи. Позволила состояться этим отношениям только потому, что не была ни первой ни последней среди их любовниц. Хотите меня осудить? Осудите. Все же перед их женами я виновата.
el_marka
Feb. 24th, 2008 01:41 pm (UTC)
Ну ладно, осуждаю.
Да, перед их женами вы виноваты.
И я не то, что хочу осудить лично вас, но оценка отношениям с женатыми у нас в профиле уже выставлена. Мы не считаем такие отношения вариантом нормы. Мне хотелось убедиться, что в этом вы с нами солидарны.

samka_ya
Feb. 24th, 2008 01:50 pm (UTC)
Re: Ну ладно, осуждаю.
Солидарна. И хоть и не являюсь обманутой женой и вообще никогда не чувствовала измены (ттт) готова оказать моральную поддержку женщинам, попавшим в такую ситуацию. Может даже удастся помочь советом.
В случае с первым я откровенно не чувствую себя виноватой, она на тот момент жила с любовником.
В случае со вторым абсолютно виновата, потому что С. умудрился не стереть отправленную мне смс-ку и она узнала о моем существовании. Звонила мне. Я перед ней виновата и мне ее искренне очень жаль, потому что С. только могила исправит.
verjik_natali
Feb. 28th, 2008 04:49 pm (UTC)
Re: вопрос офф, но очень интересно...
А я считаю, что Вы не виноваты. Каждый решает сам. Решение мужчин изменять- это их собственный выбор. Осуждать Вас вообще никто не имеет права, но если Вы действительно чувствуете себя виноватой, благославите их и попросите прощения. Только если Вы искренны. Может быть и ваши страхи немного отпустят(это я уже про другую тему).
el_marka
Feb. 28th, 2008 07:11 pm (UTC)
Поясните, пожалуйста, свою мысль насчет "осуждать вас никто не имеет права". А жена С.?
verjik_natali
Feb. 29th, 2008 07:43 am (UTC)
Уфф. А с женой С я лично не знакома. Во всех "конфликтах" разбираться надо с двумя. У нее есть святое право выбора. Это какойто урок, который она отрабатывает. Я уже пережила это, поэтому мне проще говорить на эту тему. Скорее всего это не тот человет, с которым она должна прожить свою жизнь. Просто когда мы любим мы слышать не хотим, что этот человек нам не подходит. Весь здравый смысл уходит на второй план. Не надо никого осуждать. Надо искренне поблагодарить жизнь за уроки и жить дальше. Все что делается - все к лучшему.
cleverwife
Feb. 29th, 2008 08:16 am (UTC)
По-вашему выходит, чт, если я сейчас вылью ушат помоев (буквально, а не фигурально) из окна на головы прохожих, то мне не должно быть стыдно, поскольку я с ними не знакома. А им впредь урок: не ходи по улицам в рабочее время.
verjik_natali
Feb. 29th, 2008 12:56 pm (UTC)
Для этого поступка нужен повод. Если он у Вас есть, то почему Вам должно быть стыдно. Вы же знаете почему вы так сделали. Ни один мужчина и ни одна женщина не идут на измену просто так. У каждого есть свой повод. Здесь надо смотреть на обоих. Влюбленный мужчина никогда не пойдет изменять. Нам женщинам трудно понять, но мужчины не всегда женятся по любви. Просто ему хорошо с вами, уютно( как например с мамой или с сестрой). А уют это не любовь. Ему просто хорошо и все. Мужчины - инопланетяне. Это надо учитывать. Они другие. У них другие ценности.
el_marka
Feb. 29th, 2008 07:30 pm (UTC)
Ну, холодно девушке одной засыпать... одиноко... хочется чего-то яркого, каких-то новых впечатлений. Это повод, чтобы вылить на прохожих ушат помоев?
Насчет того что влюбленный мужчина не пойдет изменять - не правда это. Это откуда-то из фольклора: "нет, я жену не люблю, я с ней ради детей, они без меня пропадут, у нас с ней и секса-то нет уже давно..." - "а чего ж она опять беременна?" - "да кто ее знает, но ты же понимаешь, что я не могу бросить ее беременную? Ты такая понимающая, я только тебя и люблю...".
Конечно, если искуственно завязать понятия любовь и верность - тогда да, изменяет - значит не любит. Но на практике часто бывает не так.
Мужчина любит жену - общение, теплота, самый фантастический секс, совместные планы на старость, строительство дома и отношений, подарки, дети, забота, взаимная поддержка, баловство - но зачем-то иногда тычет х... половым органом в другую женщину. Причем, там нет никаких вливаний - ни поддержки, ни любви (и даже слов о ней), ни подарков, ни совместных вечеров и вечеринок, ни возможности перед подружками похвастаться (так как мужик шифруется не по детски).
Зачем женщина-любовница идет на такие отношения и продолжает их долгое время?
verjik_natali
Mar. 1st, 2008 01:30 pm (UTC)
Слушайте, даже в самой примерной семье есть недомолвки, недоговорки, а в следствии этого и переживания. Я не думаю, что все такие раскрепощенные и взаимопонимающие.Если партнер не высказывает, то это еще не значит, что этого нет. А в сексе недомолвок еще больше. А женщин, которым не интересен секс впринципе, наверное каждая вторая. И после этого Вы ругаете любовниц за то, что они всегда хотят, а жены нет. Вы пытались заниматься сексом как минимум 1 раз в день? Могу сказать, что для большинства моих знакомых женщин это адский кошмар. Одна из моих подруг вообще чуть ли не с гордостью говорит, что подпускает мужа к телу только раз в недели. Уж больно она устает. Хочет муж приходить домой, а?
el_marka
Mar. 1st, 2008 06:41 pm (UTC)
Давайте не будем говорить о разных вещах.
Ну, послушайте и вы.
Постом выше вы сказали, что измен нет там, где мужчина любит жену. Я вам возразила, поскольку мой муж, который мне изменял - меня любит. Если это (то, что я перечислила выше) не любовь, тогда мне никакая любовь в принципе не нужна, мне поименованного хватает для счастья.

Вы зачем-то мне в возражение начинаете рассказывать про женщин, которым не интересен секс. Да, я знаю, что такие женщины есть. Но вы при этом делаете совершенно вольные допущения о том, что секс не интересует половину женщин, что секс каждый день для большинства женщин адский кошмар, что жена секса не хочет, а любовница хочет всегда.

Мне так кажется, что эти ваши доводы - чушь, не основанное ни на чем обобщение.

verjik_natali
Mar. 3rd, 2008 09:05 am (UTC)
Re: Давайте не будем говорить о разных вещах.
В начале каждого романа никто и никогда не изменяет. Почему? Правильно. Потому, что любят друг друга без оглядки, несмотря ни на что. А измены начинаются потом. Здесь и надо рыть. А присутствие или отсутствие любовницы ничего не решает. У Вас Есть с чем сравнивать Ваши с мужем отношения. У меня есть. Я сейчас имею достаточно ровные хорошие отношения в семье без измен и глобальных конфликтов и это создавалось долго и упорно. И с высоты своего опыта я отвечаю на выпады всех участвующих в споре. Каждый задает вопрос и настаивает потом на своем. Я чувствую чебя на экзамене по психологии семейной жизни.
cleverwife
Mar. 3rd, 2008 11:33 am (UTC)
Re: Давайте не будем говорить о разных вещах.
Я думаю, у каждой из нас есть опыт, и мы тоже вправе отстаивать свое мнение. Наверное, для каждой из нас эти споры являются экзаменом: кто сможет отстоять свою точку зрения, тот и прав. Почему именно ваш совет мы должны принять за истину в последней инстанции, ведь о вашем опыте мы знаем только с ваших слов? (это не выпад, и этот вопрос относится к каждому советчику, и ко мне в том числе). Если вы даете совет с целью помочь, а не с целью похвастаться, как у вас раньше все было плохо, а теперь все хорошо - убедите нас в том, что вы правы! И мы вам будем очень благодарны и последуем вашему совету!
el_marka
Mar. 3rd, 2008 12:34 pm (UTC)
Re: Давайте не будем говорить о разных вещах.
А ощущения что вы к экзамену не готовы и "плаваете" - у вас нет?

На мое возражение о том, что можно любить и изменять, вы ответили:
"В начале каждого романа никто и никогда не изменяет. Почему? Правильно. Потому, что любят друг друга без оглядки, несмотря ни на что."
Эта фраза является, с точки зрения логики, отражением следующего силлогизма:
1 посылка: Каждый роман начинается с любви
2 посылка: Каждый, кто любит, никогда не изменяет.
Вывод: В начале каждого романа никто и никогда не изменяет.
Каждая из посылок ложна! А уж сколько я видела по жизни опровержений вашего вывода!

Ваше "Я сейчас имею достаточно ровные хорошие отношения в семье без измен и глобальных конфликтов и это создавалось долго и упорно. И с высоты своего опыта..." бесподобно.
Вы напрасно используете аргументы авторитета. Это интернет, я не знаю вас лично, и не знаю, какие у вас отношения в семье. Вы для меня (и для большинства других членов сообщества) - не авторитет. Так что потрудитесь использовать другие аргументы.

В частности, могут быть использованы аргументы логического выведения (это мои любимые аргументы) или аргументы опыта.
Сделайте отдельный пост или подробный комментарий о том, какие отношения у вас были в семье изначально, какие были проблемы, что вы делали, чтобы эти проблемы решить, как выглядит конкретно ваша модель семейных отношений в настоящее время.
Пока я не увижу этой информации, я буду относиться к вашим комментариям как к провокации.

П.С.:
я ничего не имею против виртуалов, посещающих сообщества, интересы которых они не разделяют, только при условии, что эти виртуалы имеют достаточный интеллект для ведения дискуссии к пользе членов сообщества.
verjik_natali
Mar. 3rd, 2008 04:54 pm (UTC)
Re: Давайте не будем говорить о разных вещах.
Заметьте, что я ни Вас, ни остальных собеседников не пыталась оскорблять или унижать. Я отвечаю обобщенно на ваши обобщенные ответы. Я с удовольствием отвечу на ваши вопросы, только задавайте их конкретно. Все свои знания я беру из книг, использую сама и лишь потом рассказываю об этом другим. То, что я для Вас не авторитет меня абсолютно не пугает. Я вижу, что эта тема достаточно болезненна для многих. Я согласна. Но не надо переходить на унижения, даже если Вам кажется, что я не права.
el_marka
Mar. 3rd, 2008 05:40 pm (UTC)
Re: Давайте не будем говорить о разных вещах.
Заметьте, что в моих комментарии нет ни унижений, ни оскорблений. Мне даже интересно, что вы сочли таковым в моем тексте.

Мне не КАЖЕТСЯ, что вы не правы. Я совершенно четко это знаю, потому что опровергаю все ваши аргументы. Если же вы и дальше собираетесь утверждать, что моя позиция не правильная, а правы как раз вы - уж приведите в пользу своей позиции какие-нить разумные доводы.
Или, хотя бы, расскажите вашу историю. Сделайте отдельный пост или подробный комментарий о том, какие отношения у вас были в семье изначально, какие были проблемы, что вы делали, чтобы эти проблемы решить, как выглядит конкретно ваша модель семейных отношений в настоящее время.
verjik_natali
Mar. 3rd, 2008 06:14 pm (UTC)
Re: Давайте не будем говорить о разных вещах.
Что Вам рассказать, что в моем муже есть все те черты, которые я загадала. Об этом я написала в своем журнале. В остальном, что я не смогла предусмотреть я получила бездельника, неряху, коммандира, крикуна и хама в одном флаконе.Первая жена 15 лет выбирала ему косточки из рыбки. Вторая тоже не отставала.У меня маленький сын на много самостоятельнее. Но это стало бесить значительно поздже, когда я уже была его женой. Я начала понимать, что либо это приведет к разводу, либо надо что-то менять. Я не могу сказать что я справилась окончательно, но основные пункты я в соостоянии контролировать или они исчезли окончательно. Я например знаю за что мне досталось такое чудо. Для того чтобы я научилась наконец-то любить себя не только на словах. Я человечек очень добрый и внимательный. Я всегда знаю кто чего любит. Я всегда запоминаю кто о чем говорит, поэтому дарю те подарки, которые люди желают. Друзей у меня много. Знакомых еще больше. А еще есть дети, родители от первого брака, от второго и мои наконец. Догадываетесь, что все они очень хотят чего-нибудь от меня. А я всегда с рабдостью бегу к ним на помощь. А муж у меня не какой. С него как с козла молока. А я ведь его напригаю. Ух. Доходило до смешного. За сутки до Нового Года муж заявлял мне, что не хожъчет отмечать НГ с одной из моих подружек, потому что ему кажется, что она села мне на шею. А это моя подруга. И приходилось вертеться, улаживать. Или еще чего-нибудь. Муж же любимый. Пока вдруг я не получила такие проблемы со здоровьем, что свет не мил был. Тут я и начала всех "строить". И проще всего оказалось с мужем, потому что любит. Это постоянный процесс. Я работаю над ним и над собой все время. Я много читаю. Если я нахожу что-то похожее на наши проблемы, то прошу его прочитать этот абзац. Реакция мужа разная. Но я не останавливаюсь. Как-то в отпуске муж собрался на рыбалку и попросил у меня с собой книжечку почитать. Я сказала, что у меня только Правдина с собой. Он согласился. И даже почитал. потом делился прочитанным. Это была уже победа побольше.
el_marka
Mar. 3rd, 2008 06:46 pm (UTC)
Re: Давайте не будем говорить о разных вещах.
А какие действия вы обозначаете словом "строить"?
verjik_natali
Mar. 4th, 2008 06:49 am (UTC)
Re: Давайте не будем говорить о разных вещах.
Решения принимала исходя из ситуации. Училась отказывать. Училась уговаривать. Училась жестко сказать. Училась не брать телефон, если не хотела разговаривать. Если понимала, что кто-то настолько немощный, что сам не справится, то сама находила выход из ситуации. Я учусь ,до сих пор, аккуратно настаивать на своем. Я прислушиваюсь к примерам других. Один знакомый, которому за 40 и он прожил со своей женой много лет, рассказал, что когда у них были тяжелые времена, то они с женой общались записями на доске. Он писал ей, что не любит когда она обижается, а она ему писала, что не любит, когда он кидает свои носки за пылесос. Прошло много лет и он сам приучил себя не делать так. Эта доска до сих пор у него в памяти. Он считает, что это лучше, чем постоянно ездить по мозгам.
cleverwife
Feb. 29th, 2008 10:01 pm (UTC)
Ну лень мне оторвать задницу от стула и дойти до помойки, вот и выливаю помои, не глядя. Гордиться мне этим, что ли?
verjik_natali
Mar. 1st, 2008 01:16 pm (UTC)
Если Вам лень, то Вы и изменять не пойдете.
cleverwife
Mar. 1st, 2008 04:31 pm (UTC)
Я привела этот пример как повод делать/не делать что-то. Вы говорите, если у меня есть повод что-то сделать, то мне не должно быть за это стыдно. Так вот, если повод выбрасывать мусор из окна - это моя лень, мне тоже не должно быть стыдно? Девушке не должно быть стыдно, если она спит с чужим мужем, чтобы досадить его жене, или потому, что ей все равно, с кем спать, или потому, что ее хотят только любители сходить налево? ЭТО НЕ КАМЕНЬ В ОГОРОД АВТОРА ПОСТА, А АБСТРАКТНЫЕ РАССУЖДЕНИЯ.
verjik_natali
Mar. 3rd, 2008 05:45 pm (UTC)
Я не думаю, что она хочет досадить его жене. Я уже говорила, что не беру во внимание убогих и проституток. Ведь скорее всего мужчина ей нравится. И это взаимно. Мне кажется, что редкая женщина будет реально бросаться на чужого мужа. Я сама ни один раз видела и слышала, как ведут себя женатые мужчины в отсутствии жены. Поэтому я и утверждаю, что виновата не только женщина. Как я могу осуждать человека, если я не знаю что и как между ними происходила. Кто начал первый, кто спровоцировал и т.д. Я сама один раз в своей жизни встретилась с женатым человеком( мы изрядно набрались в компании знакомых). На утро у меня было чувство, что меня просто изнасиловали. Тошнота подкатывала при воспоминании об этом человеке. Я виновата лишь в том, что была изрядно пьяна.( была молода и свободна). Я сделала свои выводы. Но этот мужчина как гулял, так и будет гулять. И что мне теперь париться всю жизнь? Конечно нет. Самое главное, что я сделала выводы и так больше никогда не сделаю. Я искренне считаю, что все отрицательные эмоции портят нам жизнь. Даже если человек не прав, я прощаю его. Иногда легко, иногда с трудом. Я сама стараюсь всегда быть доброй ко всем. Люди далеко не всегда отвечают тем же. Но на мой взгляд так лучше.
cleverwife
Feb. 28th, 2008 11:13 pm (UTC)
Re: вопрос офф, но очень интересно...
Знаете, если бы было поменьше не очень принципиальных девушек, согласных на роль любовницы, то и мужчины с бОльшим уважением относились бы к семье и к женщинам вообще.
samka_ya
Feb. 29th, 2008 09:42 am (UTC)
Re: вопрос офф, но очень интересно...
Не думаю, что уважение в семье зависит от количества беспринципных девушек вокруг
el_marka
Feb. 29th, 2008 07:40 pm (UTC)
Re: вопрос офф, но очень интересно...
Выстраивание супружеских отношений - это долгая дорога. На этом пути есть и шипы, и розы. И доступность внебрачного секса вполне может посодействовать тому, что супруги по этой дороге не пойдут. И потому, что мужчина пойдет налево и не вернется, и потому, что жена, узнав о измене мужа, выгонит его нафиг. И в первом, и во-втором случае, кстати, не факт, что любовница-разлучница будут счастливее в семейной жизни с этим мужчиной, чем бывшая жена.
Буквально недавно в одном сообществе был пост от женщины, которая начала встречаться с женатым мужчиной, через два месяца он ушел из семьи, еще через полгода развелся, потом женился на любовнице. Сейчас она на девятом месяце беременности, а он изменяет ей с бывшей женой, да еще и проводит в том доме каждый выходной под предлогом того, что там есть 9-летняя дочь, и нужно помочь по мужской работе, привезти увезти.
И мне ее не жалко почему-то.
olgarch
Nov. 16th, 2008 08:54 pm (UTC)
Есть мужская шутка на весь этот счет. "С любовницами мы (то бишь мужчины) набираемся опыта, а женам этот опыт демонстрируем.
cleverwife
Feb. 29th, 2008 09:58 pm (UTC)
Re: вопрос офф, но очень интересно...
Я написала "уважение К семье", а не "В". Уважение к семье, браку, длительным серьезным отношениям.
samka_ya
Mar. 2nd, 2008 11:33 am (UTC)
Re: вопрос офф, но очень интересно...
Уважение к семье закладывается в детстве и на него опять же никак не влияет количество беспринципных женщин вокруг. Количество беспринципных мужчин кстати тоже
cleverwife
Mar. 3rd, 2008 11:40 am (UTC)
Re: вопрос офф, но очень интересно...
А что влияет?

Profile

няня вика
wives_against
Жены против подруг и любовниц

Latest Month

April 2009
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser